Adeus

Nada passa, só se torna suportável.

Mesmo assim continuamos tristes ao lembrar da dor, não? E ela insiste em continuar lá, nos lembrando cada vez que esquecemos e por mais que tentarmos ficar ocupados e livrar a mente disto, é só colocarmos a cabeça no travesseiro que a noite começa a nos assustar, fazendo que tudo caia novamente.

E a escuridão que era pra ser nossa amiga, se torna uma tela em branco, dando espaço para o nosso medo se apossar dela e nos fazer assistir a tudo o que tentávamos evitar repassar em nossa cabeça durante o dia.

Nosso corpo não se permite relaxar até que a primeira lágrima apareça. A tela em branco acaba não estando mais vazia no final da noite.

Até que um dia vem a primeira, segunda e terceira lágrima, e ai você percebe que, mesmo apagando a tela todas as manhãs, ela volta todas as noites de qualquer jeito. E você percebe que você começa a evitar a cair no sono naturalmente, e ela começa a te acompanhar de dia. Atormentando sua sanidade e fazendo do seu corpo uma alma vazia sem nada além de lembranças que insistem em percorrer todo o seu ser, até o dia que você resolve senti-las. E é ai que tudo desmorona.

As pessoas em volta, as que dizem te amar, não chegam nem perto de te entender e a vontade de acabar com tudo chega a ser um alivio, mas também um medo.

A cada segundo, de cada dia você acaba perdendo um pouco do que você chamava de normalidade e sua mente se torna um labirinto confuso. E a confusão é o que se instala na sua mente. Você pensa que acabar com tudo é tão facil, mas ao mesmo tempo  se torna tão difícil. A vontade de continuar sempre se torna mais difícil, é o caminho mais longo, o que esperava? 
Que fosse fácil continuar? 
Que fosse fácil superar? 
Que fosse fácil viver? 
Não. Só esperava que não fosse tão difícil suportar perder você.

Esperava que se eu tivesse segurado a sua mão quando ameaçou fugir, talvez... só talvez, eu não estaria nesse caos que hoje eu considero só mais um, dos vários defeitos que me perseguem.

Defeito? Eu não sei. 
Problema? Sim. 
Estou correndo mas não saio do lugar, não é como se um "fica bem" fosse resolver tudo e cada tormento que não me faz dormir, desaparecesse.

Pessoas me dizem "vai ficar tudo bem"
"você esta bem? 
Sim estou." 
Porque forçar sorrisos esta se tornando rotina pra mim. Forçar-me ficar bem, já virou rotina pra mim.
Quatro palavras não vão fazer um sentimento desaparecer.
Dizer "vai ficar tudo bem" não vai fazer tudo desaparecer.
Eu sumir, vai fazer tudo desaparecer.

A um tempo, apenas a dor bastava para que eu me sentisse melhor mas perdeu o efeito assim que a tela em branco começou a aparecer durante o dia, hoje eu me perco em tantos pensamentos sombrios e a coragem para isso ser permanente parece que todo dia vem se aproximando e tomando lugar da normalidade.

Acho que nem normal eu sou mais. São tantos sentimentos que me atingem de uma vez e me derrubam, me fazendo senti-los chocar-se contra meu corpo e destruirem, o pouco de sanidade que eu ainda tenho.

Eu os sinto enquanto apenas fico deitada no chão, esperando que aquilo acabe, mas eu sei, que não vai acabar.

Eu tenho certeza que tudo aquilo nunca mais voltará a acontecer e as lágrimas uma hora irão parar de escorrer.

Assim que meu coração parar de bater e a sanidade chegar ao zero.
Quando isso irá acontecer?

Mas vale a pena? 
Parar de existir para parar de sofrer?
Existir se resume em sofrer, você sofre crises de risos, soluços, choros, muitas crises de choros.
Você não tem como ser imune. 
Se você vive, você sofre. Coisas ruins são impossíveis não acontecerem. Assim como coisas boas.
Você não pode escolher se quer só sofrer coisas boas, você tem que viver as ruins.

Isso impõem para você e você é obrigado a aceitar, porque existir se baseia em sofrer.

Mas a única escolha que você tem nessa vida, é de que jeito essas coisas irão te afetar. Você pode se deixar afundar, ou você pode aprender a nadar. E por mais que a margem parece estar longe e as posibilidades de voltar sem consequências sejam pequenas, eu continuo pensando, se perder um pouco da vida que tenho só por que você conseguiu estragá-la, seja algo significativo em meio tanta confusão e tristeza.

E talvez não seja. Talvez se tentarmos sair desse redemoinho de sentimentos que estamos presos, desse redemoinho de culpa, conseguiremos chegar a margem.

E lá, você percebe, que em meio a tanta água, sua tela em branco, não se lembra mais do que era preenchida.

E assim...
Eu não precise mais fingir, não precise mais ficar com medo da noite ou do que ela era capaz de fazer com minha mente.
Assim talvez eu possa dormir novamente, sabendo que quando acordar eu vou poder dizer uma verdade.

E no final...
Minha mente era só minha, minha tela em branco era só minha, minhas palavras eram só minhas.

Como um dia você foi meu, você tambem irá embora com elas. E quando eu as renovar, quando eu as disser novamente, você não estará sendo pronunciado nelas.

Os peso que me fazia afundar irá... foi embora mas mesmo assim a sensação de liberdade parece longe de mim. Mas eu vou continuar nadando, mesmo não estando mais presa a esse peso que me puxava para baixo da água, esta sendo difícil, mas eu vou tentar e vou conseguir, pois sofrer tanto por você ao ponto de sacrificar minha vida para pegar outra baseada em lembranças suas, não me parece justo.

Eu sofri por você, mas eu não mereço uma vida repleta de lembranças que me levaram a sanidade.

Eu já tive minha ação, agora vem a reação que eu espero que seja grandiosa, mas grandiosa como a felicidade, não como a grandeza que você um dia me prometeu.

E ela virá.
Sua reação cairá sobre você, do jeito mais o esperado, mais louco do que podeira ser, mas ela virá 

E no dia que te fizeram uma promessa vazia, sua reação ira preenche-la de verdades.

E eu espero do fundo do meu coração, que até lá você aprenda a lidar com tudo isso e resolva realmente amar alguém.

Por que eu vou aprender.
Aprender a viver.
Aprender a lidar com a questão de sofrer.
Aprender a lidar com minha tela em branco.
Aprender a lidar com meus sentimentos.
E para isso, eu não preciso da sua ajuda.
E antes que você pense que tudo isso que eu disse era totalmente para  você, eu irei parar.

Porque eu sei que isso é só um lembrete que mais resumidamente quer dizer:

Eu aprendi a viver sem você.

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Esse texto foi escrito por mim e Beatriz Sossai.
Agradeçam a ela.